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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

768

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Gesichtet auf Messenger:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Trendet auf TikTok:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jetzt live auf Pinterest:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Gerade geteilt über Slack:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Trendet auf X:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Trendet auf Snapchat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Humorvoller Spruch über tiefgründiges Sprechen beim Rauch-Ausatmen, freche, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Deswegen sind Lagerfeuergespräche immer so erleuchtend! 🔥💭😄"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

22 Leute checken gerade 👀

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

20 Leute checken gerade 👀

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

8 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

15 Leute checken gerade 👀

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.178

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Gerade gelandet bei X:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Beliebt auf Snapchat:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

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