Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

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Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

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Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

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An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

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Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

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Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

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Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

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Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

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Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

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Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

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Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.