Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

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Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

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Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

16 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

18 Leute checken gerade 👀

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

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Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

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Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

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Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

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Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

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Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

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Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.