Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

130 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.912

Lustige Sprüche Themen

22.577

Lustige Sprüche Bilder

20.912

Aktualisiert

21. Jan., 2026

Nutzer Online

4.105

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Gesehen bei Discord:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Gesehen bei Pinterest:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Gesichtet auf Messenger:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Trendet auf WeChat:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

vor 11 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ente gut, alles gut! 🦆🌳 #Rentnerleben"

Alltag, Enten, Freizeit, füttern, Gehen, Humor, mich, Park, Rentenbescheid, Tag

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

130 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.912

Lustige Sprüche Themen

22.577

Lustige Sprüche Bilder

20.912

Aktualisiert

21. Jan., 2026

Nutzer Online

3.810

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Lieber Single als in falschen Händen!

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏