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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Banane ist der leiseste Snack.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Gesichtet auf Facebook:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jetzt live auf WeChat:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Mein Traumjob? Einfach im Lotto gewinnen und Urlaub machen bis zur Rente! 🤑🏝️ #Traumleben"

Alter, einfach, Humor, ironisch, jemand, Jobs, mich, nicht, Träume, Träumen, Traumjob, Unentschlossenheit, was

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

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Frisch gepostet auf WeChat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Gesehen bei Threads:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Macht Lärm auf TikTok:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

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Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Trendy Lustige Sprüche 📈

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

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Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

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