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Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

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21. Nov., 2025

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Gerade geteilt über WhatsApp:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Geht gerade viral auf X:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jetzt live auf WeChat:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Gesehen bei Slack:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Geht gerade viral auf X:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Feb. 22, 2025

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Kommentar:
"Wenn die Wäsche so bestimmt, dann ist es wohl höchste Zeit für eine Revolution im Haushalt! 🧺💥 #WaschtagForever"

gemacht, jetzt, nicht, So, wann, Wäsche, wer, werden, will, wollen

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

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Geht gerade viral auf Twitch:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jetzt live auf Messenger:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Trendet auf WeChat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Beliebt auf Threads:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Frisch gepostet auf Facebook:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

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„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

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Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

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