Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

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Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

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Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

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Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

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Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

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Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

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In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

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Captain Kirk hat immer Brückentag.

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Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

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Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

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Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.