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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Trendet auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Gerade geteilt über X:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Trendet auf Reddit:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

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Kommentar:
"Oops, da ging wohl jemandem ein Blitzlicht auf! 🚔😘 #KeinKussVonDerPolizei"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

15 Leute checken gerade 👀

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

9 Leute checken gerade 👀

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

20 Leute checken gerade 👀

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

23 Leute checken gerade 👀

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

19 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

23 Leute checken gerade 👀

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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4.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Gesehen bei Threads:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

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