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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Gerade geteilt über Snapchat:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Humorvoller Spruch über die Missverständnisse bei Polizeikontakten, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Oops, da ging wohl jemandem ein Blitzlicht auf! 🚔😘 #KeinKussVonDerPolizei"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

23 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

20 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

9 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

7 Leute checken gerade 👀

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

10 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Jetzt live auf Threads:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Trendet auf LinkedIn:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Trendet auf Snapchat:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Soeben entdeckt auf Discord:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

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