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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Trendet auf Instagram:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Trendet auf Messenger:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Humorvoller Spruch über die Missverständnisse bei Polizeikontakten, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Oops, da ging wohl jemandem ein Blitzlicht auf! 🚔😘 #KeinKussVonDerPolizei"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

7 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

20 Leute checken gerade 👀

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

19 Leute checken gerade 👀

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

10 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

18 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

20 Leute checken gerade 👀

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

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26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Gesehen bei Telegram:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Beliebt auf Discord:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Frisch gepostet auf TikTok:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Gerade geteilt über Slack:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

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