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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Gesichtet auf Slack:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Gesehen bei Twitch:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Beliebt auf Slack:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Gesehen bei Messenger:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Humorvoller Spruch über schnelle Entscheidungen beim Massieren am Automaten.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich das mal ausprobieren…oder doch lieber nicht? 🤔💆‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

18 Leute checken gerade 👀

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

8 Leute checken gerade 👀

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

21 Leute checken gerade 👀

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

18 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

17 Leute checken gerade 👀

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

11 Leute checken gerade 👀

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Trendet auf Pinterest:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Macht Lärm auf X:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Kürzlich geteilt auf X:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Beliebt auf X:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

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