Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12140 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.762

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Gerade geteilt über Facebook:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Beliebt auf X:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Trendet auf Threads:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Trendet auf Slack:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Geht gerade viral auf Twitch:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Humorvoller Spruch über USB-Stecker, freche Worte, lustige Technik-Anspielung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein wahrer Held kennt keine falsche Seite beim USB-Stecker! 💪💻 #Technikmachtstark"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

16 Leute checken gerade 👀

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

16 Leute checken gerade 👀

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12140 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.635

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Gesehen bei Snapchat:

Überlegen macht überlegen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Gesichtet auf Facebook:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Trendet auf Discord:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Trendet auf Telegram:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

© 2026

Zurück auf Los! ↑