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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Gerade geteilt über X:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Trendet auf Threads:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Bleistiften nicht die Schuld geben, sondern einfach akzeptieren, dass wir manchmal selbst die Fehler machen. 🤷‍♂️🤣"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Trendet auf WeChat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Trendet auf X:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Gerade geteilt über Reddit:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

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