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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Gesehen bei WhatsApp:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jetzt live auf Instagram:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Gerade geteilt über Slack:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Frisch gepostet auf X:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Witziger Spruch über die Herausforderung, Geschwister am Esstisch zu teilen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Großraumbüros sind die Geschwister am Esstisch der Arbeitswelt 🤪📚 #HausaufgabenTeam"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

20 Leute checken gerade 👀

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

12 Leute checken gerade 👀

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

5 Leute checken gerade 👀

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

17 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

19 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

18 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

24 Leute checken gerade 👀

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Gerade geteilt über Telegram:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Beliebt auf Reddit:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Geht gerade viral auf Reddit:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Gerade geteilt über Messenger:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Gesehen bei Facebook:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

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