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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sternzeichen: Keinbock.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Trendet auf X:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Soeben entdeckt auf X:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Trendet auf Slack:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

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Kommentar:
"Warum die Mittagspause durcharbeiten, wenn man stattdessen die wichtigen Dinge erledigen kann, wie zum Beispiel das perfekte Mittagessen zu finden? 🍔🤣 #PrioritätenSetzen"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

20 Leute checken gerade 👀

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

22 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

20 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

13 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

6 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jetzt live auf Reddit:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Beliebt auf Instagram:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Gerade geteilt über TikTok:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jetzt live auf Telegram:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Soeben entdeckt auf X:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

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