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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Trendet auf Reddit:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Gesehen bei Facebook:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Witziger Spruch über das Shoppen und Glück, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie bei einem Sale dabei! 🛍️💸😄"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

8 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

11 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

25 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Macht Lärm auf WeChat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Gerade geteilt über Instagram:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

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