Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

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Traue niemals einem feuchten Furz!

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Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

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Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

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Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

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Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

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Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

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Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

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Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

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Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

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Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.