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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Soeben entdeckt auf X:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jetzt live auf Telegram:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Frisch gepostet auf Threads:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

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Kommentar:
"Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie bei einem Sale dabei! 🛍️💸😄"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

25 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

11 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

15 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

22 Leute checken gerade 👀

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

16 Leute checken gerade 👀

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.469

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Gesehen bei WeChat:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Gerade geteilt über Facebook:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Gesehen bei WeChat:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Gerade geteilt über Instagram:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

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