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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Gerade geteilt über TikTok:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Gesichtet auf Slack:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Der Grill ist mein Geheimnis für mein perfektes Gewicht! 🍔🔥 #GrillenIstMeinSport"

Essen, Gewicht, Grillen, halten, Hunger, mal, Scherz, Spaß, wer, will

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

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Frisch gepostet auf WeChat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Gesehen bei Snapchat:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Gesichtet auf Facebook:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

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Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

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9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

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Ein bisschen Bi schadet nie.

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

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Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

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