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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jetzt live auf WeChat:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Beliebt auf Twitch:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Macht Lärm auf Reddit:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Gerade geteilt über Twitch:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Möge die Nacht mit euch sein!

Macht Lärm auf WeChat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Trendet auf Reddit:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

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Kommentar:
🍭⏰ "Wer unter Zeitdruck mal 'nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet! 😂 #SüßigkeitenNotfall"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

9 Leute checken gerade 👀

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

24 Leute checken gerade 👀

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

6 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

17 Leute checken gerade 👀

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

12 Leute checken gerade 👀

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gesehen bei Facebook:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Gesehen bei Telegram:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Geht gerade viral auf Twitch:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

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