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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Gesehen bei Instagram:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Gerade geteilt über Twitch:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Trendet auf Snapchat:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

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Kommentar:
"Sorry, ich esse meine Äpfel lieber in Ruhe ohne Publikum! 🍎📞😂 #KeineVoyeure"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

9 Leute checken gerade 👀

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

19 Leute checken gerade 👀

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

13 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

13 Leute checken gerade 👀

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

14 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

11 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

9 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Gesehen bei Pinterest:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Macht Lärm auf Messenger:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Trendet auf WhatsApp:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Gesehen bei TikTok:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Trendet auf Facebook:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Beliebt auf Snapchat:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

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