Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

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Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

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Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

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Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

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Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

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Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

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Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

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Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

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Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

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Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

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Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.