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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Macht Lärm auf Snapchat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Trendet auf WhatsApp:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Frisch gepostet auf Slack:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Beliebt auf Reddit:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Trendet auf Facebook:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Witziges Spruchbild über Glück in der Bahn, wenn WhatsApp offline ist. Lustig und frech.
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Kommentar:
"Endlich mal eine ruhige Fahrt ohne WhatsApp-Nachrichten! 🚂😄 #WhatsAppDown"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

15 Leute checken gerade 👀

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Frisch gepostet auf TikTok:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Macht Lärm auf Slack:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Gesehen bei Instagram:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Trendet auf Instagram:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Trendet auf X:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Geht gerade viral auf X:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

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