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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Gerade geteilt über Twitch:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Jetzt live auf X:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jetzt live auf WeChat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Gerade geteilt über Instagram:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

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Kommentar:
"Des isch a guade Methode, um sicherz'stella, dass koa Babyschale vor der Tür steht! 😄👶🚫"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

8 Leute checken gerade 👀

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

9 Leute checken gerade 👀

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

5 Leute checken gerade 👀

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

10 Leute checken gerade 👀

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

10 Leute checken gerade 👀

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

20 Leute checken gerade 👀

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

10 Leute checken gerade 👀

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

8 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

22 Leute checken gerade 👀

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Gesehen bei X:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

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