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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Lieber alte weisse MĂ€nner, als junge grĂŒne Penner!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich wĂŒnschte, ich wĂŒrde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus đŸ‡Č🇳 hat kopiert:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Habe einen Baum berĂŒhrt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von MĂŒdigkeit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die Àlter sind als du.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Geld allein macht nicht glĂŒcklich. Es muss dir auch gehören.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

1.209

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Threads:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das fĂŒr die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine HaustĂŒr mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Trendet auf X:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Gesehen bei WhatsApp:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Macht LĂ€rm auf X:

Tipp fĂŒr die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Gerade gelandet bei TikTok:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, lÀuft es viel besser aus dem Ruder.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie im Verkehr und unnötige Verzögerungen.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie den Memo nicht bekommen, dass du ein VIP bist! đŸ€ŁđŸ•°ïž #PrioritĂ€ten #KeineZeitFĂŒrVerzögerungen"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen lÀnger leben als MÀnner, die auf diese aufmerksam machen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche GerÀusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die HÀlfte aller Möglichkeiten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dÀmlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig mĂŒde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig mĂŒde ist. Irgendwas lĂ€uft doch bei mir falsch!

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gerade einen TĂŒrken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel fĂŒr gelungene Integration.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, wie MĂ€nner ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im KĂŒhlschrank.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kĂŒmmert wie Gmail sich um neue GerĂ€te kĂŒmmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu fĂŒhrt, dass man manipuliert wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut ĂŒberall nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Je netter man „Schön fĂŒr dich“ sagt, desto fieser klingt es.

11 Leute checken gerade 👀

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

11 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher war ich traurig ĂŒber die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

12 Leute checken gerade 👀

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

17 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wĂ€ren, wenn sie Halsketten aus unseren ZĂ€hnen tragen wĂŒrden.

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂŒr auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat gebookmarked:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wÀre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschĂŒttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut fĂŒr die geistige Gesundheit.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡© hat kopiert:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Meine beste FÀhigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wÀre das Papier recycelt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfÀhrst, wer dich wirklich mag.

Gesichtet auf Instagram:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlÀsst, riskiert beschissen zu werden.

Gesehen bei Messenger:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich sĂŒĂŸ.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rĂŒberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Trage Calvin Klein UnterwĂ€sche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. LĂŒgenschlĂŒpfer!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Geht gerade viral auf Telegram:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Warum heißt es SchĂŒtzenverein und nicht Zielgruppe?

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