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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Beliebt auf Pinterest:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jetzt live auf Slack:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Beliebt auf Telegram:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Gerade geteilt über Threads:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über die Ironie im Verkehr und unnötige Verzögerungen.

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Kommentar:
"Vielleicht haben sie den Memo nicht bekommen, dass du ein VIP bist! 🤣🕰️ #Prioritäten #KeineZeitFürVerzögerungen"

Anwesenheit, aufhalten, kann, mich, nicht, Ort, Person, Sekunden, Verkehr, Wagen, Weg, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

22 Leute checken gerade 👀

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

16 Leute checken gerade 👀

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

11 Leute checken gerade 👀

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

23 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

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Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Trendet auf Telegram:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Gesehen bei Threads:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Gerade gelandet bei Threads:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Gesehen bei Telegram:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

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Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

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