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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich hoffe, du fĂ€ngst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat gespeichert:

Der einzige, der wirklich fĂŒr seine Prinzessin kĂ€mpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇳🇼 hat gebookmarked:

Wie ich verhĂŒte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Gesichtet auf Twitch:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Trendet auf TikTok:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn brÀuchte. Bei einer DiÀt nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schĂŒtzend unter mich warf.

Trendet auf YouTube:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nur noch Silvester. Und dann fĂ€ngt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

FrĂŒher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute wĂ€hrend der Nachrichten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Vater behauptet, es gÀbe nichts Besseres, als unabhÀngig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie im Verkehr und unnötige Verzögerungen.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie den Memo nicht bekommen, dass du ein VIP bist! đŸ€ŁđŸ•°ïž #PrioritĂ€ten #KeineZeitFĂŒrVerzögerungen"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich ĂŒber den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglĂŒcklich rĂŒber.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hĂ€tte ich gerade eine Operation verpfuscht.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein GesprĂ€ch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lĂŒge weiter, ich bestehe darauf!

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine GefĂŒhle zu verletzen.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wÀre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesÀgt, gemÀht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

21 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

8 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit fĂŒr Fragen.

18 Leute checken gerade 👀

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

23 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

14 Leute checken gerade 👀

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ich fĂŒr das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Sonntage wÀren viel schöner, wenn am nÀchsten Tag auch noch Sonntag wÀre.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter ĂŒberlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spĂ€t?

Jemand aus 🇳🇩 hat gebookmarked:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich so: „Das ist mein LieblingsstĂŒck. Ich möchte genau das gleiche KleidungsstĂŒck noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die Krankenkassen bezahlen nicht fĂŒr meine Brille, aber fĂŒr Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in ParklĂŒcken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hĂ€tte einen Platz.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich wĂŒnschte, ich wĂŒrde irgendetwas so sehr lieben, wie mein ZweijĂ€hriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job ĂŒbernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat gespeichert:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Reddit:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hĂ€tte gerne einen Wahl-O-Mat fĂŒr alle Lebensentscheidungen.

Frisch gepostet auf Slack:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als wĂŒrdest du dort regelmĂ€ssig zum Benzin schnĂŒffeln hinfahren.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Was fĂŒr eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„FĂŒr mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, fĂŒr alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jetzt live auf YouTube:

Bagels sind nur traurige Donuts.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darĂŒber posten, dass es unterdrĂŒckt wird und der Kapitalismus versagt hat.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich fĂŒr Nike verantwortlich wĂ€re, wĂŒrde ich den Slogan Ă€ndern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Trendet auf Snapchat:

Frauen lĂŒgen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Trendet auf YouTube:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

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