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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein sĂŒĂŸes Monster wie das KrĂŒmelmonster meinen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich frĂŒher gewesen bin und nehme mir dann fĂŒr die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Übergangsjacken sind fĂŒr AnfĂ€nger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡č hat geteilt:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsĂ€chlich darin, Leuten, mit denen du seit fĂŒnf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nĂ€chsten Tag verkatert zu fĂŒhlen, es ist magisch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jetzt live auf Snapchat:

Corona hat mich voll und ganz davon ĂŒberzeugt, dass wir auch wĂ€hrend einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten wĂŒrden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hĂŒpfen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Warst du jemals so hungrig, dass du GemĂŒse gegessen hast?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich fĂŒr das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem RettungssanitÀter nicht erklÀren willst.

Trendet auf Telegram:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Die „empfohlene“ PortionsgrĂ¶ĂŸe von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie im Verkehr und unnötige Verzögerungen.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie den Memo nicht bekommen, dass du ein VIP bist! đŸ€ŁđŸ•°ïž #PrioritĂ€ten #KeineZeitFĂŒrVerzögerungen"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

18°C im FrĂŒhling sind anders als 18°C im Herbst!

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fĂŒhlst.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nÀchsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frĂŒhzeitig verlassen habe.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe wĂ€hrend der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem KĂŒhlschrank verkuppelt hat.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich fĂŒr Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich besitze die FĂ€higkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

18 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur ist zum Fotzen.

9 Leute checken gerade 👀

Idee fĂŒrs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

18 Leute checken gerade 👀

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe beschÀftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den KĂŒhlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurĂŒck. Fette unter sich.

24 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

14 Leute checken gerade 👀

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfÀllige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

10 Leute checken gerade 👀

ErklĂ€re es mir so, als hĂ€tte ich schon fĂŒnf Drinks intus.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡» hat kopiert:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufrÀumen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇰đŸ‡Č hat geteilt:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich kann ja fĂŒr euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Am besten kann ich meine DiĂ€t durchhalten, wenn ich direkt nach dem FrĂŒhstĂŒck wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine Serie ĂŒbers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wĂ€re so genial.

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Bei der LÀnge des Liedes hÀtte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwÀhnt hÀtten.

Gesehen bei Snapchat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafĂŒr.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es fĂŒr mich tun.

Jetzt live auf Pinterest:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme fĂŒr eine gute Idee.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wÀre das Problem gelöst.

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