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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Gesehen bei WhatsApp:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Trendet auf Slack:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Geht gerade viral auf Reddit:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie versuchen, das Auto mit einem Nähfaden einzuparken! 🤣🚗🧵"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

9 Leute checken gerade 👀

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

16 Leute checken gerade 👀

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

6 Leute checken gerade 👀

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

19 Leute checken gerade 👀

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

11 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

10 Leute checken gerade 👀

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

9 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Gesehen bei Facebook:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Gesehen bei Twitch:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Macht Lärm auf TikTok:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Trendet auf TikTok:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Gerade gelandet bei Threads:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Trendet auf Discord:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

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