Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

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Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

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McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

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Tanz! Vor allem aus der Reihe!

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Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

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Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

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Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

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Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

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Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

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Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

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Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

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Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?