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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn Sie keinen verrĂŒckten Nachbarn haben, sind Sie der verrĂŒckte Nachbar.

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat kopiert:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe GefĂŒhle fĂŒr dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschrĂ€nkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschĂŒtten!

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡· hat gebookmarked:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses MĂ€del ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches fĂŒr MĂ€dchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Frisch gepostet auf X:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. WofĂŒr zur Hölle steht das B?

Frisch gepostet auf Threads:

PandabÀren sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jetzt live auf Slack:

Hallo, ich nehme einige VerÀnderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kĂŒndigen, aber das KĂŒndigungsgesprĂ€ch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Gesehen bei Facebook:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Trendet auf TikTok:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsĂŒber wach zu bleiben.

Gesichtet auf Discord:

Ich werde so wĂŒtend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nÀmlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nÀmlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meine Apple Watch mal zum Seufzen bringen, um mein Workout aufzupeppen! đŸ˜‚đŸŽâŒšïž"

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Von allen Dingen, ĂŒber die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fĂ€hrt, das grĂ¶ĂŸte.

Jemand aus 🇾🇹 hat gespeichert:

MĂ€dchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

NatĂŒrlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfĂŒgbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nĂ€chstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Social Media Stars đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Discord:

Noch zwei Pakete fĂŒr den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Trendet auf Messenger:

Der SchlĂŒssel zum GlĂŒck: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Gerade gelandet bei Facebook:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen fĂŒr mich hatten.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekĂŒndigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lieber Single als in falschen HĂ€nden!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung fĂŒr die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

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