Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?