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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12011 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Gesichtet auf TikTok:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Macht Lärm auf Reddit:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Beliebt auf WeChat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Humorvoller Spruch über eine Hotelkette mit ungewöhnlichen Frühstückszeiten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bei uns gibt's Frühstück rund um die Uhr – für die Nachteulen und Frühaufsteher! 🍳🌙⏰"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

21 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

8 Leute checken gerade 👀

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

14 Leute checken gerade 👀

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

11 Leute checken gerade 👀

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jetzt live auf Instagram:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Trendet auf YouTube:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Gesichtet auf TikTok:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Macht Lärm auf Reddit:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

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