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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Frisch gepostet auf Discord:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Macht Lärm auf Facebook:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Gesichtet auf WhatsApp:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand eine kleine Wimpern-Tuscher-Karate-Ausbildung bekommen! 👀💥 Gesegnet sei das Niespulver! 🤧😅"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Soeben entdeckt auf X:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Beliebt auf YouTube:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Trendet auf X:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

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