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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jetzt live auf Threads:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Trendet auf YouTube:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Autohersteller und Laubbläser, humorvolle Kritik am Lärm am Morgen.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten die Autohersteller mal mit den Laubbläser-Entwicklern zusammenarbeiten 🤔🍃🚗 #LärmgegenStille"

Alltag, Autos, bauen, geräuschlos, herausfinden, Ironie, können, Lärm, Laubbläser, Macht, morgens, nicht, Technologie, Uhr, Unwesen

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

9 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

9 Leute checken gerade 👀

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

9 Leute checken gerade 👀

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

23 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

20 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

11 Leute checken gerade 👀

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Beliebt auf Discord:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Gesehen bei Pinterest:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

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Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

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Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

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Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

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