Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.327

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Trendet auf X:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Trendet auf TikTok:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Trendet auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Soeben entdeckt auf X:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Beliebt auf TikTok:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Bild speichern ↓

Kommentar:
🍇🚫🇩🇪 Klingt nach einer stacheligen Situation! 🤣 #Ostalgie #DDRSpaß

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

25 Leute checken gerade 👀

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

18 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

10 Leute checken gerade 👀

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

9 Leute checken gerade 👀

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

25 Leute checken gerade 👀

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.894

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Frisch gepostet auf Facebook:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Gesehen bei Pinterest:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Gerade geteilt über YouTube:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

© 2026

Zurück auf Los! ↑