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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Macht Lärm auf X:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Gesehen bei Slack:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

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Kommentar:
Airfryer: Die Zauberkiste, die Pommes mit heißer Luft und Magie knusprig macht! 🍟✨🔮

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

14 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

14 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

19 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

6 Leute checken gerade 👀

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

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Trendet auf Telegram:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Gesehen bei Slack:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Macht Lärm auf YouTube:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Beliebt auf TikTok:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

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