Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.950

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Gesehen bei Instagram:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Gerade geteilt über Pinterest:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Beliebt auf LinkedIn:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Witziger Spruch über das unbequeme Kuscheln und Bettdecken.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Bettdecke hat wohl einfach noch nicht genug von unseren kuscheligen Umarmungen bekommen! 🛌🤗 #Kuschelzeit #Bettdeckenliebe"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Luxus? Ruhe im Kopf.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

22 Leute checken gerade 👀

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

21 Leute checken gerade 👀

Mein Körper isst mein Kapital.

10 Leute checken gerade 👀

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

20 Leute checken gerade 👀

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

13 Leute checken gerade 👀

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

11 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.656

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Gesehen bei YouTube:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Soeben entdeckt auf Threads:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Beliebt auf Slack:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Gesehen bei Reddit:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

© 2026

Zurück auf Los! ↑