Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11851 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.955

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Frisch gepostet auf Instagram:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Gesehen bei Threads:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Gerade geteilt über Twitch:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Trendet auf Pinterest:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Gerade geteilt über Facebook:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Frisch gepostet auf WeChat:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Bettdecke hat wohl einfach noch nicht genug von unseren kuscheligen Umarmungen bekommen! 🛌🤗 #Kuschelzeit #Bettdeckenliebe"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

23 Leute checken gerade 👀

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

23 Leute checken gerade 👀

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

17 Leute checken gerade 👀

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

19 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11851 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.414

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich spreche fließend ironisch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Trendet auf Slack:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Frisch gepostet auf Threads:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Trendet auf Slack:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

© 2026

Zurück auf Los! ↑