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Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

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27. Dez., 2025

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Geht gerade viral auf X:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Trendet auf Pinterest:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Gesehen bei Telegram:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Trendet auf TikTok:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

vor 4 Stunden

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Kommentar:
Die legendäre Zeit zwischen "Was für ein Festmahl!" und "Woher kommt all dieser Glitter?" 🎄🎉✨

25, Dezember, Humor, Jahresende, Jahreswechsel, Leere, Silvester, Weihnachten

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Macht Lärm auf TikTok:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Geht gerade viral auf Reddit:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

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Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

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Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

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