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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Macht Lärm auf Snapchat:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Gesichtet auf Threads:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Macht Lärm auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Gerade gelandet bei Threads:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

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Kommentar:
Männer denken oft, sie könnten den Herzschmerz mit Pizza und einem neuen Date heilen – Spoiler: Funktioniert nur bei der Pizza! 🍕💔😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

24 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

18 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

10 Leute checken gerade 👀

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

8 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

13 Leute checken gerade 👀

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Trendet auf X:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Gesehen bei Messenger:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Trendet auf WeChat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Beliebt auf Twitch:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

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