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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Gesehen bei WeChat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Witziger Spruch über Weihnachten und Jogginghosen, humorvolle Stimmung, frecher Humor
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Kommentar:
"Na klar, die mit dem Gummizug für die Weihnachtskekse! 🍪🎄😄"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

24 Leute checken gerade 👀

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

11 Leute checken gerade 👀

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

5 Leute checken gerade 👀

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.260

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Trendet auf Twitch:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Frisch gepostet auf TikTok:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Gerade geteilt über WeChat:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

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