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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Trendet auf Telegram:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Geht gerade viral auf Threads:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Trendet auf LinkedIn:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Geht gerade viral auf X:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

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Kommentar:
"Von Skalpellen zu Spreadsheets – die unerwartete Karriereentwicklung! 🤣💻 #LebenmitExcel"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

17 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

5 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Soeben entdeckt auf X:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Gerade geteilt über Twitch:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Trendet auf X:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Macht Lärm auf Twitch:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Gesehen bei Slack:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

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