Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

277 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.524

Lustige Sprüche Themen

22.266

Lustige Sprüche Bilder

20.524

Aktualisiert

14. Dez., 2025

Nutzer Online

714

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gesichtet auf Threads:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Trendet auf TikTok:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Beliebt auf X:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum sich mit Salz begnügen, wenn man auch Tabasco haben kann! 🔥🌶️ #scharfistdasneuesalzig"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

277 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.524

Lustige Sprüche Themen

22.266

Lustige Sprüche Bilder

20.524

Aktualisiert

14. Dez., 2025

Nutzer Online

1.323

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑