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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Macht Lärm auf Twitch:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Witziger Spruch über scharfen Humor und freche Lebensweisheit.
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Kommentar:
"Warum sich mit Salz begnügen, wenn man auch Tabasco haben kann! 🔥🌶️ #scharfistdasneuesalzig"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

18 Leute checken gerade 👀

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

17 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

23 Leute checken gerade 👀

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Trendet auf Twitch:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Trendet auf Threads:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Gerade geteilt über Telegram:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Gerade geteilt über Snapchat:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

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