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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jetzt live auf Facebook:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Gesehen bei X:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Witziger Spruch über scharfen Humor und freche Lebensweisheit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum sich mit Salz begnügen, wenn man auch Tabasco haben kann! 🔥🌶️ #scharfistdasneuesalzig"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

13 Leute checken gerade 👀

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

16 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

25 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Gesehen bei Reddit:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Macht Lärm auf YouTube:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Gesehen bei WeChat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

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