Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

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Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

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Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

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Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

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Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

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Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

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Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

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„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

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Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

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AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.