Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

453

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jetzt live auf Twitch:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jetzt live auf Threads:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jetzt live auf Reddit:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Witziger Spruch über scharfen Humor und freche Lebensweisheit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum sich mit Salz begnügen, wenn man auch Tabasco haben kann! 🔥🌶️ #scharfistdasneuesalzig"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

7 Leute checken gerade 👀

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

15 Leute checken gerade 👀

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

21 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

23 Leute checken gerade 👀

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

17 Leute checken gerade 👀

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

15 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

599

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Gesehen bei Telegram:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Trendet auf Slack:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Gerade geteilt über X:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

© 2026

Zurück auf Los! ↑