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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Gerade geteilt über Slack:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Trendet auf WeChat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Macht Lärm auf Twitch:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Witziger Spruch über nächtliche Orientierungslosigkeit, humorvoll und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht hast du eine Zeitreise gemacht und warst in der Nacht von Freitag zu Montag im Jahr 3019 unterwegs! 🚀🕰️😄

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

7 Leute checken gerade 👀

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

21 Leute checken gerade 👀

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

19 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

7 Leute checken gerade 👀

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Frisch gepostet auf Threads:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Gesichtet auf Messenger:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Trendet auf Reddit:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Gesichtet auf Pinterest:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

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