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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.362

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Trendet auf TikTok:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Trendet auf Threads:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Beliebt auf LinkedIn:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Humorvoller Spruch über das Leben bei den Eltern mit witzigem Kontrast zwischen Vorteilen und Nachteilen.
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Kommentar:
"Hotel Mama: Kostenloses Zimmer, aber die Bewertungen auf Tripadvisor sind nicht so gut. 🏠👪😅"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

9 Leute checken gerade 👀

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

5 Leute checken gerade 👀

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

19 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

9 Leute checken gerade 👀

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

9 Leute checken gerade 👀

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

10 Leute checken gerade 👀

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.921

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Trendet auf WhatsApp:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Gesehen bei Snapchat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Gesehen bei WeChat:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Trendet auf Threads:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Gesehen bei Discord:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Gesehen bei TikTok:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

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