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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Gerade geteilt über WhatsApp:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Frisch gepostet auf X:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Beliebt auf X:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Macht Lärm auf X:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.
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Kommentar:
"Das nennt man dann wohl 'schwere Kost'! 📚😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Beliebt auf WeChat:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Gesehen bei YouTube:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Macht Lärm auf Discord:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

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