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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

56 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

910

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Trendet auf Slack:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Macht Lärm auf Snapchat:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir anfangen, Kassentrenner mit Herzchen und Blumen zu gestalten, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen! 💖🌸"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

12 Leute checken gerade 👀

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

10 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Lieber peinlich als langweilig!

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

23 Leute checken gerade 👀

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

14 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

16 Leute checken gerade 👀

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

56 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

509

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Beliebt auf WhatsApp:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Macht Lärm auf Instagram:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Soeben entdeckt auf X:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Gerade geteilt über Threads:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

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