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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Belßge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. StĂśr mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlßssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe fĂźr etwas, das ich in einem frĂźheren Leben getan habe, und mache mir darĂźber nun keine Gedanken mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schĂźtze!

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich bin nicht ausgeschlafen. DornrĂśschen war ausgeschlafen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hab das GefĂźhl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das GefĂźhl vorĂźber ist.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin nicht bĂśse! Ich grinse nur nicht jeden an!

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂźr eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie kĂśnnen Ăźber uns lachen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Sie kĂśnnen heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Witziger Spruch Ăźber morgendliche Nachbarschafts-Ansichten, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Definitiv! 🙈🤣 Da ist das Tageslicht nicht mehr weit entfernt! ☀️"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurßckzusetzen?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen, die sich fĂźr was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin dankbar fßr meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was mĂśchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie mĂśchten Ihre 86 Euro Ăźberweisen? Okay, ich Ăźberweise 79 Euro an Ihre Bank.“

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado hĂśflich zu sein.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fßnf bis zehn Jahre tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

9 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand wird mal denken: „Ich wĂźnschte, ich hätte mehr Stunden im BĂźro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wĂźnschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

24 Leute checken gerade 👀

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

15 Leute checken gerade 👀

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

10 Leute checken gerade 👀

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

20 Leute checken gerade 👀

Head & Shoulders sollte ein KĂśrperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel mÜchte raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin alibisexuell. Ich fĂźhle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das kĂśnnen nicht dieselben Knie sein, die frĂźher im Club in High Heels fast den Boden berĂźhrten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jetzt live auf Instagram:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Gesehen bei Slack:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kßhlschrank, der trägt sogar Pelz.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf MilchtĂźten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Gesehen bei WeChat:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

„Wenn sich eine TĂźr schließt, Ăśffnet sich eine andere TĂźr.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Gesehen bei WhatsApp:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund fĂźr Ihr Alter“.

Gesehen bei Snapchat:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Trendet auf LinkedIn:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

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