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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.941

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Soeben entdeckt auf Discord:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Jetzt live auf Twitch:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Trendet auf WeChat:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Beliebt auf Snapchat:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Humorvoller Spruch über Selbstbestimmung und Trotz, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
Manchmal muss man einfach seinem inneren Freigeist folgen – sorry, Welt! 😄✌️

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

12 Leute checken gerade 👀

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

17 Leute checken gerade 👀

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

14 Leute checken gerade 👀

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

7 Leute checken gerade 👀

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

25 Leute checken gerade 👀

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Gesehen bei TikTok:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Trendet auf Twitch:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Gerade geteilt über Messenger:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Gesehen bei Slack:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

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