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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Macht Lärm auf Reddit:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Beliebt auf Pinterest:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jetzt live auf Telegram:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Gesehen bei X:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Zurück in die Zukunft und chillen?

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Kommentar:
Zurück in die Zukunft und chillen? Klingt nach einem Plan! Fluxkompensator an, Füße hoch und ab in die Couch-Zeitmaschine! 🚀🛋️😎

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

20 Leute checken gerade 👀

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

11 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

15 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

22 Leute checken gerade 👀

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

22 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

7 Leute checken gerade 👀

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

13 Leute checken gerade 👀

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.840

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Gesehen bei X:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Gesehen bei Slack:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Trendet auf Reddit:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Gesichtet auf TikTok:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Gesehen bei LinkedIn:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

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