Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

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Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

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Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

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Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

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Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

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Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

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Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

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Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

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Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

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Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

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Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.