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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Gesichtet auf Telegram:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Gesehen bei X:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Trendet auf Pinterest:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Frisch gepostet auf Discord:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Trendet auf LinkedIn:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Humorvoller Spruch über Teenager und Songtexte, mit frecher, nostalgischer Stimmung.
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Kommentar:
"Die armen Teenager von heute haben es so leicht! 🎤😂 #Karaokesorgenfrei"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

17 Leute checken gerade 👀

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

13 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

8 Leute checken gerade 👀

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

11 Leute checken gerade 👀

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

19 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Gesichtet auf TikTok:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Gerade gelandet bei X:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

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