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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Gesehen bei Instagram:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Trendet auf Facebook:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Gerade gelandet bei Reddit:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Frisch gepostet auf X:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Trendet auf Slack:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Essensliebe, locker und witzig formuliert.

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Kommentar:
"Ich bin definitiv im Team 'Fresser'! 🍔🍕🍟 #FoodieForLife"

ein, Essen, Fresser, Humor, Kämpfer, Liebhaber, noch

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

7 Leute checken gerade 👀

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

6 Leute checken gerade 👀

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

5 Leute checken gerade 👀

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

6 Leute checken gerade 👀

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

19 Leute checken gerade 👀

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

8 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Trendet auf Twitch:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

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