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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

580

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Trendet auf WhatsApp:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Gesehen bei Instagram:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Witziger Spruch über unbeabsichtigtes Blasen im Garten des Nachbarn, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ups, da hat wohl jemand den Herbst übertrieben! 🍃🍂😄 #NachbarschaftsÄrger"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

20 Leute checken gerade 👀

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

8 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

18 Leute checken gerade 👀

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

7 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jetzt live auf Twitch:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Beliebt auf Pinterest:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Gerade geteilt über Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

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