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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Gesehen bei Discord:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Trendet auf TikTok:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Humorvoller Spruch über Kopfschmerzen, mit frechen Ratschlägen und witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich diese Methode auch mal bei meinen Kollegen ausprobieren! 🤣💊👶"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

15 Leute checken gerade 👀

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

14 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

18 Leute checken gerade 👀

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

14 Leute checken gerade 👀

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

21 Leute checken gerade 👀

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

6 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.825

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Soeben entdeckt auf X:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

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