Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.824

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Frisch gepostet auf Facebook:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Gerade geteilt über Discord:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Gesehen bei WhatsApp:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Witziger Spruch über Erschöpfung und Wunsch nach Erholung mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Nach dieser Woche fühle ich mich wie ein gestresster Delfin 🐬, der dringend eine Therapie braucht! 🤪 #Delfintherapie"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

21 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

21 Leute checken gerade 👀

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

16 Leute checken gerade 👀

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

24 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

11 Leute checken gerade 👀

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.696

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Trendet auf YouTube:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Gesehen bei TikTok:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Geht gerade viral auf YouTube:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Macht Lärm auf X:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

© 2026

Zurück auf Los! ↑