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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Soeben entdeckt auf X:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Witziger Spruch über mangelnden Verstand mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich glaube der hat sich schon längst verabschiedet! 🤪🔍 #WoIstDerVerstand"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

24 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

8 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

9 Leute checken gerade 👀

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

25 Leute checken gerade 👀

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Geht gerade viral auf Discord:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Gesichtet auf Threads:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Gesehen bei Facebook:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Macht Lärm auf Twitch:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Gesehen bei Discord:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

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