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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

473

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Beliebt auf Discord:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jetzt live auf Reddit:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Witziger Spruch über mangelnden Verstand mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich glaube der hat sich schon längst verabschiedet! 🤪🔍 #WoIstDerVerstand"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

15 Leute checken gerade 👀

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

25 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

12 Leute checken gerade 👀

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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564

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Trendet auf Telegram:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Trendet auf Telegram:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jetzt live auf Telegram:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Beliebt auf Discord:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

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